10 modi per sopravvivere alla costruzione o alla rimodellamento della tua casa

1. Pensate al progetto come una nuova dieta.
Chi non vuole perdere almeno cinque chili? Questo è un modo per farlo. Tra corsa a negozi per tutta la giornata e la sera, incontro con imprenditori, ispezionando il lavoro, cercando il mondo occidentale per l’apparecchio di illuminazione perfetto, che ha tempo da mangiare? A condizione di non sabotare questo nuovo piano di dieta ortodosso, con McDonald’s, è bene perdere cinque chili. Se sei un tipo masochistico che faccia parte del lavoro, se dipingere, posare tegole, decorare il cortile, puoi contare su altre cinque o dieci libbre di perdita di peso. Basta pensare che tu possa essere miserabile, frustrato, esausto e giusto cinico sul bene dell’umanità, ma il tuo
I jeans si adattano bene!

2. Scrivere i controlli come esercizio aerobico.
Questi allenamenti sono ottimi per tonificare il polso e le dita. Solitamente fatta in spettacoli frenetici mentre correte la porta di mattina, mentre gli appaltatori stanno respirando il collo e i tuoi figli si battono a vicenda con le scatole da pranzo appena preparate, lo stress e l’attività frenetica sono sicuri di sollevare il battito cardiaco Buona ora. Gridando sotto il fiato che l’idraulico, l’elettricista, o la sua denominazione, non vale davvero molto questo denaro, aggiunge maggiore intensità e caloria a questo piccolo regime di esercizio pubblicizzato.

3. Risparmiare soldi attraverso il burnout dello shopping
Sì, anche il più esperto sarà a paura di mettere il piede in qualsiasi negozio. Questa afflizione inizia abbastanza innocentemente mentre si va a cercare apparecchiature di illuminazione. Quanto è difficile? Difficile! O la luce che vuoi è spedita dalla Jugoslavia e non arriverà finché il tuo bambino più piccolo non acquisterà la propria casa, o semplicemente non riesce a trovare quello che vuoi. Negoziate ogni illuminazione e negozio elettrico che conosci. Cerca Home Depot. Proverai i negozi di ferramenta. E poi ci sono impianto idraulico. Centri di lavaggio, maniglie del rubinetto, finiture, ordini speciali. Che cosa succede? E il costo. Pensereste di essere adatta al palazzo per un ex dittatore del terzo mondo. Naturalmente, c’è tappeto, tegole, legno duro, scale, canaloni, finestre. Già abbastanza. E tu pensai che fosse un dolore che prendeva zecche e dolci
Tavola da tavola per il vostro matrimonio.

Dopo il tuo 1000 ° viaggio a Home Depot (o Lowes o Menards o qualsiasi altra cosa), oltre a tutti gli altri viaggi che hai fatto per gli oggetti che non dovrebbero contare come shopping (sedili per il bagno, per esempio), l’hai avuto. I tuoi amici non saranno in grado di corrompere la tua visita all’ultima vendita a Bloomingdales. Penserete che sarà meglio quando si possono scegliere “divertenti” cose come vernice, carta da parati, tende, tessuti, mobili – ma non scommettere su di esso. A questo punto, la pressione per rendere la tua casa come qualcosa di diverso da un labirinto vuoto ratto contrasta ogni gioia nello shopping. Spendere così tanto denaro non è mai stata un’esperienza così miserabile. Di conseguenza, quando la tua casa diventa semiautomatica, ti rifiuterai di acquistare nuovamente – anche per generi alimentari – per almeno sei mesi. I soldi che risparmierai durante questa pausa di shopping saranno sufficienti per riprendere questo tempo trascorso in precedenza piacevole
Ancora una volta senza colpa.

4. Impressi i tuoi amici con fatti oscuri.
Solo qualcuno che ha costruito o rimodellato la propria casa può spiegare la dinamica del fluido di un corretto idrogetto dell’acqua da bagno. O citare il codice di costruzione internazionale che richiede non più di 6 ‘tra prese elettriche. Oppure vale la pena che le finestre triple vetrate siano davvero l’onda del futuro per la tecnologia dei dispositivi emettitori di luce. Capito quello che intendo? 🙂

5. Rallegrandoti delle nuove abilità creative.
Scopri un lato creativo che non sapevi mai esistesse. Come lavare i piatti nella vasca da bagno. E come fare un pasto completo per una famiglia di quattro persone usando nient’altro che un tostapane e un piatto caldo. O come adattare un’intera famiglia in una casa più piccola del tuo primo appartamento. Dicono che la necessità è la madre dell’invenzione. Questo è probabilmente vero, ma penso anche che l’unica cosa che separa la vita moderna e pioniera è solo un progetto di ristrutturazione della cucina o del bagno.

6. Urlo a qualcun altro che ai tuoi figli – e non sentirti colpevole.
Onestamente, come una donna moderna che cerca di manipolare il funzionamento delle nostre case, probabilmente un lavoro e le future aspirazioni olimpiche di calcio dei nostri figli, hai la necessità primordiale di urlare. A qualcuno. Chiunque. Spesso il nostro coniuge ei figli soffrono di questa necessità di rilasciare l’energia negativa generata da nient’altro che alcune scarpe in miniatura che lasciano scarpe da ginnastica puzzolente sul tavolo da cucina. (Ok, che probabilmente merita un po ‘di urlare – mangiamo a questo tavolo!) Ma quando rimodellate la tua casa, hai un intero cast di personaggi – e mi creda, sono personaggi – che spesso meritano un buon grido di volta in volta Al tempo. Come quando ti dicono che hanno strappato il camino perché non pensavano che sembrava giusto. O quando ti mostrano un errore fatto tre settimane fa che ora richiede che la metà della casa venga strappata per riparare. L’urlo non è immaturo o il risultato di un troppo estrogeno, è la terapia.

7. Rifletti (finalmente) i tuoi altri significativi tesori [riempite il vuoto] dai suoi giorni di scapolo.
Sai cosa intendo.

Potrebbe essere il manifesto semi-nudo che non si sbarazza. O la sua collezione di scatole di birra esotiche. Oppure tutte le sue riviste Sports Illustrated dopo gli Chicago Bears hanno vinto la Superbowl. Adesso è il momento perfetto per sbarazzarsene. Se hai bisogno di uscire dalla tua casa mentre il rimodellamento è fatto o sei in una nuova casa, un tale tempo opportuno non può mai più verificarsi. Dici che non rientra nella casa di noleggio. Sono o questo oi suoi club di golf. Lo ricorda delicatamente che l’oggetto sentimentale è veramente un ricordo dei suoi anni avanzati. Qualsiasi cosa. Sbarazzarsi di esso. Sarà una cosa positiva che ti ricordi quando lo stress del rimodellamento ti fa sentire che questo progetto è stato il più grande errore della tua vita.

8. Aumenta la tua famiglia con la condivisione forzata del bagno.
Il detto va che l’assenza rende il cuore crescere fonder. Forse quella saggia pundit doveva condividere un bagno di dimensioni ridotte con tre figli e un coniuge. In realtà, non c’è un modo migliore per creare intimità in una famiglia che per tutti cercando di prepararsi per la mattina nello stesso 7’x 5 ‘spazio. Imparerai nuove cose emozionanti sui tuoi figli – come la carta igienica è puramente opzionale per i piccoli. Scoprirai che non esiste un legame molto simile a quello creato quando l’intera famiglia spazzola i denti insieme sullo stesso lavandino. Capirete perché la vecchia generazione dei tuoi parenti lavava solo i capelli una volta alla settimana anziché affrontare il tempo del bagno comune. Ma soprattutto, non avrai più bisogno di urlare i tuoi figli a fretta per la scuola – stanno proprio accanto a te.

9. Guadagna voli gratuiti da tutti i tuoi acquisti.
In quello che è certamente (e in qualche modo peculiare) l’unico suggerimento pratico di sopravvivenza in questa lista, ottenere una carta di credito chilometraggio compagnia aerea. Carica tutto su di esso – luci, impianti idraulici, finestre, porte, legname, moquette. Le finestre solo ti consentono di avvicinarsi ad un viaggio gratuito. Se decidi di condividere le miglia con qualcun altro in famiglia o di fuggire da soli in un mondo di tranquilla solitudine e, preferibilmente, di un bar aperto, è tutto a voi.

10. Noleggiate alcuni imprenditori che cercano bene e si sentono come sei di nuovo di 15 anni.
Ehi, i ragazzi ricevono un’intera catena di ristoranti e bar dove l’attrazione principale è cameriere busty in t-shirt strette (Hooters). Perché non i galli hanno una caramella di occhio una volta dopo? Inoltre, è uno strumento di produttività. Avrai maggiori probabilità di ispezionare il lavoro o di incontrare l’architetto se ci sono giovani, in forma, uomini belli, specialmente nei mesi estivi, quando le camicie tendono a diventare facoltative. Ad esempio, una volta abbiamo assunto un equipaggio di copertura di modelli maschi per una casa che abbiamo costruito. Mio marito li ha chiamati i “Roofers di Beefcake”. Hanno creato un bel sorriso nel quartiere d’estate. Lasciate che ti dica, ha fatto fretta di fermarsi vicino alla casa per andare oltre le note con la prima cosa del mattino una cosa un po ‘più interessante … e molto più divertente!

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